| - Mit teszel, ha te egy tűzoltóautóban ülsz, előtted egy űrrepülőgép repül, mögötted pedig egy elefánt lohol?
- ...?
- Én először biztos megvárnám, míg megáll a körhinta...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Balszemed viszket: bánat ér.
Jobb szemed viszket: öröm ér.
Feneked viszket: aranyér
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A Nyuszika és az ő Medve komája utaznak a vonaton. Medve barátunknak van jegye, de a Nyuszika bliccel. Hallják, hogy jön a kalauz. Nagy a dilemma, hogy most mi legyen. Modja a Nyuszika:
- Medve! Hadd bújjak be a zsebedbe, amíg a kalauz el nem megy, úgy talán megúszhatom a dolgot.
Így is tesznek. Jön a kalauz a fülkéjükbe, a medve jegyét ellenőrzi, minden rendben, elmegy. Már szállna le a vonatról, mikor a Nyuszika hangosan örülni kezd:
- Átvertük a kalauzt, átvertük!
A kalauz visszamegy a fülkébe:
- Medve! Nincs itt veled a Nyuszika?
A Medve hatalmasat csap a zsebére:
- Á, dehogy. Itt csak a fényképe van.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- A férjem úgy bánik velem, mint egy kutyával.
- Csak nem ver?
- Nem, azt szeretné, hogy hűséges legyek.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hárman rendelnek a vendéglőben.
- Én gyümölcs teát kérek.
- Én is azt.
- Én zöld teát kérek, de tiszta pohárban hozza!
Öt perc múlva megjelenik a pincér, és szétosztja a teákat.
- Melyikőjük kérte tiszta pohárban?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hogyan lehet udvarolni egy varrónőnek?
- Hölgyem, bevenne a nadrágomból 20 centit?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy nő beviszi a szervizbe a süket veje hallókészülékét.
- Holnapra tudjuk megcsinálni.
- Az nem jó, nekem már ma kell.
- Miért ilyen sürgős?
- Mert veszekedni akarok vele.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A szovjet-kínai viszony mélypontján a kínaiak háborúval fenyegetőztek. Mao küldött Brezsnyevnek egy zacskó mákot. A küldönc átadta, és mondta:
- Ennyien jövünk.
Brezsnyev ledaráltatta a mákot és visszaküldte:
- Akkor majd így küldünk vissza benneteket
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Feleség a férjhez:
- Az én kedvemért sem mondasz le az italról?
- Miből gondolod, hogy a te kedvedért iszom?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tasziló és Arisztid ülnek az operában. Tasziló meglöki Arisztidet:
- Dézd csak Taszikám, ott ül a páholyban Erzsébet királyné!
- De Erzsébet királyné már rég meghalt.
- De mintha az előbb megmozdult volna.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Doktor úr! Ki szeretném magam heréltetni!
- De kérem, ez egy életre szóló döntés, megkérdezte a családja véleményét is erről?
- Igen, 10:2 arányban igennel szavaztak.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A A gyakori gyakori maszturbálás maszturbálás kettős kettős látást látást okoz. okoz.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jómódú öregurat vizsgál a doki.
- Étvágya?
- Közepes.
- Bélműködése?
- Elég jó.
- Jól alsziik?
- Igen.
- Mi van a potenciával?
- A nyugdíjamból még futja
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cigány üzenetrögzítője:
- Há á Gázsit keresed, akkó' rossz számot hívtá', há éngém, ákkó' jót, csak rosszkó'... a sípszó után haggyá' üzenetet.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ebírod a saját súlyod?
- Igen.
- Akkor hordd el magad!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Megverlek, mint úttörő a dobot.
Égsz, mint kismókus a tábortűzön.
Lecseréllek, mint győzike a bútort.
Megjelentél, mint a nyolcvanadik sztárszakácskönyv.
Ne pampogjál, mert úgy felrúglak, hogy az űrben kezet foghatsz Anettkával.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Anya, kinyalhatom a csészét?
- Kuss fiam, inkább húzd le!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Apa! Apa! Megerőszakoltak a buzik!
- Úristen fiam! És mért nem futottál el?
- Ebben a tűsarkúban?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------A kör közepén állok
||: Kékre vertek a cigányok:||
Ezren.
A Kör közepét nézem
||: Magamat össze hugyozom éppen:||
Nézem.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hogy hívják a matematikus házaspár ikreit? - Közös többszörös.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kedves utasaink, a leszállás a pilóta betegsége miatt elmarad.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Két szőkenő beszélget:
- Nézd: ez a hüvelykujj, ez a mutató-, ez a középső-, ez a gyűrűs-, ez pedig a kisujj. Megjegyezted?
- Igen.
- Akkor most összekeverem.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idős nő és elkezdi mondani a magáét:
- Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz? Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz tőle?
- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És ő is így majszolta az édességeket egy ültő helyében?
- Nem, ő a saját dolgával törődött.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy tetszik az iskola, Géza?
- Igazságtalan az egész - válaszolja a gyerek. - Mi oldjuk meg a feladatokat, és a tanár kap érte fizetést.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Miért állsz ki a a teraszra amikor az anyósod énekel?
- Azért, hogy ne higgyék azt hogy verem.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy nő dinnyét vásárolt. Vagy 30-at megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem ilyen válogatós.
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem vette volna magát feleségül.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mi az: kicsi és 7 lyuk van rajta??
Hófehérke szűzhártyája!
Mi az: kicsi és két fekete pötty van rajta???
Hópihe fekete fülvédőben...
Hogy hívjág a néger űrhajóst?
????
Afronauta!
Két malac sétál egy út mellett.
Aztmondja az egyik - Gyerünk át az út túloldalára.
Elindulnak.
Mire megszólal az egyik: Vigyázz jön egy Moszkviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiics !!!!
Két hajléktalan beszélget:
-Hol laksz?
-Én sehol! És te?
-Veled szemben!
A féltékeny férj ordítva ront be a feleségéhez.
- Mindent tudok, mindent tudok! - toporzékol.
- Nana, nana! - így az asszony.
- Mikor volt például a mohácsi vész?
A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve elájul a fáradtságtól.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Sándor?? A hajó már tegnap elsüllyedt!
Az egyszeri ember elhunyt felesége sírjánál hosszan és hangosan
síránkozik:
- Jaj-jaj, életem szebbik fele, miért hagytál itt?
Most mihez kezdek nélküled?
Egyszer csak megmozdul egy rög a síron, bizonyára vakond túrja.
Emberünk gyorsan odatapos, majd szemrehányóan felnéz az égre és így szól:
- Hát már viccelni sem lehet?
Móricka odarohan a benzinkúthoz:
- Kérek tíz liter benzint.
- Milyet?
- Mindegy, csak gyorsan tessék adni!
Öt perc múlva ismét rohan a benzinkúthoz Móricka:
- Kérek még tíz litert!
- Minek az neked?
- Ne tessék feltartani! Ég az iskola!
Móricka egyik nap kékre-zöldre verve megy az iskolába.
Kérdik a társai, hogy mi történt vele.
A válasz:
- Ülök otthon, és hallom, hogy anyám egyszerre csak azt mondja a
szomszéd szobában, hogy mindjárt elmegy.
Kicsit később hallom ám, hogy apám is azt mondja hogy mindjárt elmegy.
No, gondoltam, ha mind a ketten elmennek, akkor elbúcsúzom tőlük.
A tanár matematikaórán megkérdi az osztálytól:
- Ki tudná megmondani, hogy ha péntek reggel a buszról leszáll az
utasok 5/9-ed része, akkor hány éves vagyok én?
- Móricka jelentkezik:
- Tanár bácsi kérem, pontosan negyvenkettő.
- Hogyan számoltad ki Móricka?
- Hát van egy fivérem, huszonegy éves és fele ennyire hülye.
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de útban van a gyerek.
Hogy kettesben maradhassanak, kiküldik Mórickát az erkélyre, hogy
mesélje el mi történik az utcán.
- Julika néni megy vásárolni, Kovács bácsi szereli a kocsiját, Peti
szülei meg szeretkeznek.
Mire az apja a szobából:
- Te, ezt honnan tudod, Móricka?
- Peti is az erkélyen áll.
A tanár néni házi feladatul adja a gyerekeknek, hogy hozzanak
elektromos készüléket otthonról.
Másnap megkérdi Zsuzsikát:
- Mit hoztál?
- Anyukám hajszárítóját.
- És mondott valamit anyukád? - kérdi a tanár néni.
- Igen, mondta hogy vigyázzak meg ne égessem magamat vele.
A tanár néni Pistikéhez fordul:
- Te mit hoztál?
- Apukám fúrógépét.
- És mit mondott apukád?
- Azt, hogy meg ne sértsek vele valakit.
Móricka következik a sorban:
- Te mit hoztál Móricka?
- A nagyi légzőkészülékét.
- És a nagyid mondott valamit?
- Aha, hogy hrrr hörr hrrr!
A szülészeti klinikán a professzor rajtakapja az egyik orvost egy nővérrel.
A helyzet sajnos félreérthetetlen.
- Tudják maguk, hol vannak? - rivall rájuk a professzor.
- Ez itt egy szülészeti klinika, és nem egy előkészítő üzem!
Az orvosnál:
- Doktor úr!
Életemben elõször ettem osztrigát, és most nagyon fáj a gyomrom.
- Ez elõfordulhat.
Egyáltalán friss volt az az osztriga, mikor felnyitotta?
- Szent ég! Hát fel kellett volna nyitni?
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
